mesquestionsdefille

Ca fait un bout de temps que je n'ai pas écrit. J'en suis désolée.
Mais voila, ce soir, je voulais vous faire part de quelque chose....

Je m'étais déja demandé ce qu'était l'amour..
Aujourd'hui, je me suis demandé à quoi il servait...

La réponse à la fin de mon article...

Mais avant....

.....Ce matin, j'étais toute heureuse.
j'avais prévu de vous parler en long, en large et en pointillés de la naissance de mon petit cousin, Hugo, un beau bébé de 3,6kg pour 50 cm.

J'étais contente parce qu'un bébé est une belle preuve d'amour, une fondation encore pour un couple. Mon cousin et ma cousine sont ensemble depuis 10 ans maintenant, on attend avec impatience le mariage. Je suis heureuse pour eux, parce qu'ils ont l'air d'être heureux et de toujours surmonter toutes les difficultés. Et surtout de s'aimer toujours aussi fort qu'au 1er jour.
Et la belle ame fleur bleue que je suis y croit, croit à ces apparences, parce qu'elle voudrait vivre cela un jour.

Parce que c'est beau l'amour.

Et pourtant.... Il y a tant de couples qui semblent encore s'aimer follement, mais qui, lorsque les regards des autres sont rivés ailleurs, se déchirent.
Il y a tant de couples qui ne se touchent plus, ne se caressent plus, ne partagent plus rien.
Il y a tant de couples qui vivent la violence des mots, des gestes, alors qu'ils disent s'aimer encore.

Mais pourquoi en arriver là? Pourquoi? et comment?

Ca me laisse inquiète et sceptique face à ce qu'est l'amour.

Et puis je pense à ces gens qui, suite à mes ruptures, voulues ou non, me disent de ne pas m'inquieter, parce que je finirai par trouver quelqu'un d'autres, qui sera fait pour moi, et patati, et patata.

Oui... mais finalement, je ne suis pas sure de vouloir vraiment retrouver quelqu'un.

Attention, je précise que je ne regrette absolument aucune de mes histoires, ni ce que j'ai fait ou dit durant ces relations. Je le précise parce que je sais que certaines personnes liront ces lignes. Et que parmi ces personnes, ce sont des personnes qui sont toujours aussi importantes à mes yeux et chères à mon coeur.

Je ne regrette donc rien de mes histoires, ni de ce qu'elles m'ont apportées, ni de ce que j'espère leur avoir apportés. Je ne les renie absolument pas, même si bien sur, il y en a eu des plus primordiales que d'autres.

Mais si on me disait que je pouvais tout recommencer, tout en sachant ce qui arriverait et que l'inéluctable arriverait.... je ne sais pas si je recommencerai. Si j'en serai capable surtout.

Pourquoi aimer si c'est pour finir par se déchirer? Par souffrir? Par hair?
Parce que j'ai connu la haine, et je sais que c'est une souffrance. Et qu'elle met longtemps à disparaitre pour laisser place à l'accalmie et à une relation sereine et différente.

Pourquoi se donner de toute son âme et de tout son corps, (et je pèse mes mots, vous me connaissez) si c'est pour ne plus continuer à pouvoir donner à cette personne?

Pourquoi un jour l'amour s'arrête-t-il et qu'on aime plus?

Mais la question la plus importante, c'est : à quoi ça sert d'aimer?

Avant aujourd'hui, j'aurai répondu, comme du temps ou je pensais avoir réponse à tout, qu'aimer c'était primordial pour se sentir en vie, parce que l'autre vous aimait aussi. et que l'amour était capable de surmonter toutes les souffrances, toutes les difficultés. Qu'aimer, ca servait à rendre heureux, à se sentir fort. en vie. Ca faisait se sentir comme entier.
Et je continue à le penser, il suffit que je pense a V. et J. (je sais que tu te reconnaitras.) Et je me dis qu'ils ont de la chance, qu'ils sont heureux tous les deux. Qu'ils s'aiment et que la distance ne change rien à leur relation. Au contraire, elle la consolide et je sais au fond de moi qu'ils seront plus amoureux que jamais lorsqu'ils se reverront. Et il en va de même pour G. et M.

Mais je suis sceptique.

Je pense qu'en fait... aimer ne sert a rien. Si ce n'est à faire souffrir un jour. Et... j'en ai marre de souffrir.
Je sais qu'on me dira que bientot je changerai d'avis. Ces personnes penseront au coup de coeur que j'ai en ce moment. Mais ce n'est rien qu'un coup de coeur. Une personne agréable qui aide a oublier, a tourner la page.

A la rigueur, ca deviendra un très bon ami. mais jamais plus.
Pas qu'il ne soit pas mon genre. Mais parce que je me découvre un peu plus chaque jour.

Et je crois que je ne suis plus faite pour ca.

Pour la souffrance qu'apporte irrémédiablement l'amour.

J'ai eu de tres beaux moments, des moments même inoubliables. Tellement inoubliables que je ne veux pas en vivre d'autres.

Ce soir, je suis blasée.
Je pense que l'amour ne sert a rien.
Je ne crois plus en l'amour.
Alors qu'il y a encore quelques mois, quelques années, j'aurai tout donné pour être amoureuse et qu'on m'aime en retour. J'y croyais dur comme fer. Plus qu'en tout autre chose.

Ce soir.. je veux simplement être libre.
Et ne plus jamais aimer.
Parce que l'amour ne sert a rien, j'en suis convaincue.

C'est la question que je viens de me poser, alors que j'étais tranquille devant ma tv en me disant: chouette, c'est le dernier jour de novembre, et la fac ouvre de nouveau ses portes lundi (enfin, à ce qu'il parait hein. moi j'dis, j'attends de voir maintenant...)

bref, une impression désagréable donc devant ma tv, genre "j'ai oublié quelque chose. MAIS QUOI???"

et là, PAF. l'illumination (oui oui encore une..la précédente, souviens toi, c'était pour les questions existentielles. enfin je crois.) le problème, c'est que l'illumination, chez moi, n'est jms bien lumineuse justement. une toute petite étincelle du genre que les hommes de Cromagnon ils ont fait qd ils ont découvert le feu. (et non pas CROMIGNON, parce que bon.. ben à cette époque, c'était pas trop ca. enfin c'est parce que c'est pas mon genre, hein. maintenant si c'est le tien.. je respecte!)

 et donc voila, cette illumination m'a fait penser que... mon blog a fêté son premier mois. et que moi, propriétaire indigne, je ne lui ai pas souhaiter...

si tu savais comme j'ai honte.

alors je me rattrape. BON ANNIVERSAIRE MON BLOG!

en même temps je dois reconnaitre qu'il avance beaucoup moins que je le pensais. et j'en suis décue
mais je suis en rade de questions.. donc si tu en as, fais m'en part et je me l'approprirait, je ferai des recherches si c'est une vraie question (genre, ce qu'est la mort, la foi, des trucs vrais de philo quoi. tu vois..?)

voila, je finis, BON ANNIV mon blog chéri (je crâââque là tu crois?!)

 Bon, ok. je le reconnais. je suis pas douée du tout du tout. ni pour la philo, ni pour la zen attitude, ni pour trouver des réponses... et encore moins pour le bricolage sous forme de chantier intérieur.

je m'agace depuis tout a l'heure à personnaliser mon blog, à lui mettre de belles couleurs comme j'aime, à mettre en en-tête une belle photo de coucher de solei (oui parce que je suis tres coucher de soleil...), bref, à faire un petit blog bien sympa juste pour toi, pour que tu te sentes bien accueilli tu vois. j'essaie de faire les choses bien et avec classe.

but...

but j'y arrive pas et ca me souuuuule. parce que j'ai po l'impression que je réussis à le personnaliser ce p**** de petit chez moi ou tu seras toujours chez toi.

Alors STP, par PITIE même je dirai (tu vois jusqu'ou je vais quand même!) si tu sais comment on fait pour que les images et les couleurs apparaissent, donne moi le tuyau.. parce que la, moi, je suis larguée.

des questions? tu crois que je suis à court de questions?

ca c'est mal me connaitre ma grande...

les questions et moi, c'est pour la VIE!

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Comme Mr Chevalier (il me semble) qui, quand j'étais petite, nous expliquait au journal de 20h comment fonctionnait un objet en commencant par cette celebre phrase: un "...." (à remplacer par le nom de l'objet que vous ne savez pas utiliser), comment ca marche?

je fais mon Mr Chevalier: "un blog sur ma bulle, comment ca marche?!!"

il y a trop de fonctionnalités, trop de choses à penser, et moi je suis trop nulle en informatique pour le faire correctement.

 s'iou plait, un coup de main!

comment on fait pour changer l'image d'arrivée sur le blog?
comment on fait pour mettre des liens vers d'autres blog dans la rubrique liens?
comment on fait pour pas s'enerver en voyant qu'on y arrive pas?

 à l'aide...